Ich verliere permanent meinen Schlüssel

Hoffnung ist der Schlüssel zur Tür des Lebens.
Wenn ich jetzt nur wüsste wo ich ihn schon wieder hingelegt habe....

Teufelskreis

Ich habe mich verändert. ich bin zu instabil. Du wendest dich deswegen von mir ab. Dadurch breche ich noch mehr zusammen. Je mehr du dich von mir entfernst, desto mehr zerbreche ich, und je mehr ich zerbreche, desto mehr entfernst du dich.

Wie soll ich so Kraft finden? Du kommst erst wieder zurück, wenn ich so bin wie früher. Aber so wie früher, war ich, weil du da warst. Wie soll das gehen, ohne dich? Ich kann den Kreis nicht durchbrechen. Bin zum Scheitern verdammt.

Liebe, Hass, Gewalt

Wieso kann man mehrere Menschen gleichzeitig lieben? Wieso müssen Gefühle so grausam sein?

Wenn A. nicht für mich da wäre, wäre ich schon tot. Wenn ich nicht seine Wohnung occupieren würde, würde ich mich sobald ich wieder alleine bin umbringen. Eigentlich will ich das ja auch, aber in meinen positiven Phasen, in denen ich noch Hoffnung habe, zwinge ich mich dazu hier zu bleiben. Denn wenn ich hier bin, werde ich mich nicht umbringen. Also ein bisschen selbst manipulieren. Zum Wohle Aller. Schließlich fühlen sich alle besser, wenn ich lebe und leide.

Frieden. Mehr wünsche ich mir nicht.

Aber selbst wenn ich doch noch das bekomme, was ich will, nämlich R. zurück, weiß ich nicht, ob ich jemals wieder Frieden finden werde. Denn jetzt gibt es auch noch A. Ich bin mir bewusst, das ich A. jederzeit für R. verlassen würde. Und das weiß er auch. Ich bin 100% ehrlich. Ansonsten würde diese FreundschaftL (Freundschaft+ Liebe aber nicht zusammen) nicht funktionieren.

Wenn R. mich also wirklich zurück nimmt, was wird dann auch A.? Ich habe ja trotzdem noch Gefühle für ihn. Sie sind zwar nicht so stark wie für R., aber sie sind da. Wenn sie aber schwächer sind, warum sollte ich dann überhaupt mit ihm zusammen sein? Sollte man nicht lieber alleine und treu bleiben und auf R. warten? Da er ja die große Liebe ist?

Allerdings ist das hier kein Film, also wird es kein Happy End geben. Gab es noch nie in meinem Leben....Deswegen heißt es ja auch "Leben".

Bin ich jetzt untreu? Ist es überhaupt Liebe was ich für Beide empfinde? Oder ist es Abhängigkeit? Ist Liebe nicht auch immer Abhängigkeit? Ich hasse mich. Ich kann ja nicht einmal die "reine" Liebe empfinden. Ich wünsche mir das R. unglücklich wird. Das es ihm schlecht geht ohne mich. Er darf nicht glücklich werden ohne mich! Und schon gar nicht mit einer anderen Frau! Ich will zerfetzen, kratzen, Blut sehen und ihre Schreie hören.

Ich würde lachen und weinen zugleich. Ich wäre traurig und froh. Selbst wenn er nie erfahren würde, das ich es war., könnte ich das nicht tun. Sie ist viel zu nett. Netter als ich es je sein könnte. Ich will Säure auf ihr weißes Fleisch gießen und ihre gefärbten Haare heraus reißen. Dann will ich ihren Hund vor ihren Augen aufschlitzen und sie zwingen ihn roh zu essen.

Aber ich mag Hunde. Der arme Kerl kann ja nichts dafür. Ich werde nie so unschuldig sein wie sie.

Ich hasse sie. Sie ist das, was ich immer sein wollte. Nett, schlank, hübsch. Natürlich nimmt man nicht mich......

Ich verstehe nicht, wie man mich mögen kann. Ich kann es jedenfalls nicht.

Suizid? Bitte füllen Sie erst diesen Antrag aus.

Wieso kriegen eigentlich die Menschen, die Hilfe brauchen, meistens keine?

Wieso hilft man jemanden, der um Hilfe schreit, nicht?

Was muss man noch tun um in diesem Land gehört zu werden?

Was muss man tun um nicht nur ein zu hoher Kostenaufwand zu sein?

Selbst wenn ich mich in ein Flugzeug setzen und es abstürzen lassen würde......Deutschland wird doch nie etwas daraus lernen.

Letztes Jahr war ich in medizinischer Rehabilitation. Wisst Ihr wie lange ich darum gekämpft habe? Der Antrag wurde abgelehnt und ich habe es immer weiter versucht. Nach über einem verdammten halben Jahr wurde es dann letztendlich doch bewilligt.

Dabei hätte ich diese Maßnahme viel früher gebraucht.

Ich bin dankbar dafür, das es noch geklappt hat, aber für viele Andere kommt die Hilfe dann schon zu spät. In dieser Zeit hätte ich mich mehrfach umbringen können und habe es ausnahmsweise mal nicht versucht.

Ach ja, das ist auch so etwas Nettes. Wenn man dort aufgenommen werden möchte darf man gar nicht suzidgefährdet sein. Absprachefähig ist man zwar trotzdem, aber das scheinen Viele zu übersehen. Außerdem braucht man ja solche Maßnahmen um psychisch wieder stabil zu werden. Interessant das man um stabil zu werden vorher schon stabil sein muss. Sehr logisch.

Wenn ich einen Therapeuten brauche, dann muss ich mit mindestens einem halben Jahr Wartezeit rechnen. Danach bekomme ich mit Glück ein Erstgespräch und mit noch etwas mehr Glück und weiteren 6 Monaten habe ich dann einen Therapeuten. Auf die paar Monate, die einen immer weiter zerstören und einem eventuell den Rest geben, kommt es dann ja auch nicht mehr an.

Wenn ich einen Betreuer brauche, der mir hilft und mich rechtlich vertritt, dann brauche ich erst mal einen Therapeuten, der das Ganze anleiert.

Was macht man also in diesem Land, wenn man Hilfe braucht?

Man schreit so lange bis die Stimme bricht und stirbt dann einsam, begraben unter der Last des Alltags und seines eigenen unperfekten Selbst.

Ach ja, und vorher füllt man einen Antrag aus, der dann sowieso nach Monaten abgelehnt wird.

Urteil: Zum Scheitern............... nein, zum Tode verdammt.